SPICE GIRLZ
domenica, 23 luglio 2006
giovedì, 20 luglio 2006
Arriva trafelata, di corsa, si siede e si agita sulla sedia, si scusa più e più volte del ritardo.
Alzo il sopracciglio che fino ad un momento prima stava quasi nuotando nel bicchiere di Martini
"Che hai??"
"Ma... niente!"
"Ah.. certo!"
"Uff."
"Allora?"
"Hai presente il collega carino, quello più carino di tutti? Occhio azzurro, bel sorriso, gran fisico, culo marmoreo, che punta te, proprio te!"
"Mmmhh .. NO. Non ne ho di colleghi così. Ma sai: è la categoria."
"Beh.. comunque.. tu ti chiedi come mai sto pezzo di figo arrappante guarda me? Che tutti i ceri a S.Antonio abbiano sortito effetto?"
"Non credo molto nei miracoli."
"..."
"Vai avanti."
"E inizia una danza di corteggiamento, battutine, doppi sensi come se piovesse, appuntamenti fissi al caffè, scherzi vari…lui che si fionda in ufficio e ti stampa un bacio vicino alla bocca…lui che ti si para davanti mentre tu sei in archivio con un sorriso malizioso e poi se ne va…e tu che vorresti dirgli “sbattimi contro l’armadio ti prego… Cos'è quel rumore che fai??"
"Uh?? Ehm.. no niente è la cannuccia.. Succhiavo troppo forte.. Non farci caso."
"Ma tu comunque non cedi, algida come la regina dei ghiacci mentre ti fai i veri film mentali su tutte le posizioni assumibili sopra e sotto la scrivania."
"NON CEDI??"
"Sì. Non cedi. Capita una sera fuori per lavoro in albergo, tutti e due sbronzi, tu che hai passato la sera a sputargli in faccia dalla cannuccia i semi di maracuja e lui persino felice (!)..arrivi in albergo, fatalità stanze attigue."
"Ah! Il caso.."
"Lui che ti dice che deve tenersi…ti dà un bacio umido sulla guancia lungo lungo…"
"QUI però CEDI!! Eccheccazzo."
"Gli dici che non sai dov’è il termostato per abbassare la temperatura nella stanza e lui si fionda dentro! Ma poi mentre se ne va chiude la porta e si volta verso di te. E tu lo cacci…."
"Ma SEI pazza?!?!? Hai a che fare con uno che non è il solito quaqquaraqqua e lo cacci?? Perchè lo cacci??"
"Mica per principio, no no no!!"
"E allora???"
"Solo perché avevo l’appuntamento dall’estetista l’indomani e l’idea mettermi nuda con la moquette addosso non è così sexy!"
"Cazzo!! Ma tu parti SENZA depilarti??"
"E continua così…finchè ad una festa non inizi a ballare con lui…sempre + appiccicati, gli stai tatuando le tette sull’addome…ma porca eva perché ho messo su la cintura con la fibbia enorme spessa 3 cm, che non sentivo neppure se ce l'aveva duro?
E ti mette le mani sul culo, e tu restituisci il favore, due sfere di marmo che al David gli fanno un baffo, e ti strusci, e lui ti bacia sul collo, e ti accarezza le spalle…e scappi."
"Azz... ma era davvero così notevole? Ho addirittura dimenticato il Martini. Ora sarà diventato caldo.."
"Cretina! Sempre sta ceretta, cazzo!"
"E poi?"
"Alla festa successiva lui non ti caga. Dopo 15 gg palpa le inesistenti tette della tua collega Regina delle Stronze. Tu ubriaca, fatta in vena di havana cola, ti avvicini e gli dici “piantala di strusciarti addosso a quella che son gelosa!”
Lui “perché?”
E tu “perché mi piaci!”
E lui “beh…non c’era nessun presupposto mi pare.. e poi lo sai che sono impegnato con la mia ragazza...”
MA VAFFANCULO VA'!!!!!!
Alzo il sopracciglio che fino ad un momento prima stava quasi nuotando nel bicchiere di Martini
"Che hai??"
"Ma... niente!"
"Ah.. certo!"
"Uff."
"Allora?"
"Hai presente il collega carino, quello più carino di tutti? Occhio azzurro, bel sorriso, gran fisico, culo marmoreo, che punta te, proprio te!"
"Mmmhh .. NO. Non ne ho di colleghi così. Ma sai: è la categoria."
"Beh.. comunque.. tu ti chiedi come mai sto pezzo di figo arrappante guarda me? Che tutti i ceri a S.Antonio abbiano sortito effetto?"
"Non credo molto nei miracoli."
"..."
"Vai avanti."
"E inizia una danza di corteggiamento, battutine, doppi sensi come se piovesse, appuntamenti fissi al caffè, scherzi vari…lui che si fionda in ufficio e ti stampa un bacio vicino alla bocca…lui che ti si para davanti mentre tu sei in archivio con un sorriso malizioso e poi se ne va…e tu che vorresti dirgli “sbattimi contro l’armadio ti prego… Cos'è quel rumore che fai??"
"Uh?? Ehm.. no niente è la cannuccia.. Succhiavo troppo forte.. Non farci caso."
"Ma tu comunque non cedi, algida come la regina dei ghiacci mentre ti fai i veri film mentali su tutte le posizioni assumibili sopra e sotto la scrivania."
"NON CEDI??"
"Sì. Non cedi. Capita una sera fuori per lavoro in albergo, tutti e due sbronzi, tu che hai passato la sera a sputargli in faccia dalla cannuccia i semi di maracuja e lui persino felice (!)..arrivi in albergo, fatalità stanze attigue."
"Ah! Il caso.."
"Lui che ti dice che deve tenersi…ti dà un bacio umido sulla guancia lungo lungo…"
"QUI però CEDI!! Eccheccazzo."
"Gli dici che non sai dov’è il termostato per abbassare la temperatura nella stanza e lui si fionda dentro! Ma poi mentre se ne va chiude la porta e si volta verso di te. E tu lo cacci…."
"Ma SEI pazza?!?!? Hai a che fare con uno che non è il solito quaqquaraqqua e lo cacci?? Perchè lo cacci??"
"Mica per principio, no no no!!"
"E allora???"
"Solo perché avevo l’appuntamento dall’estetista l’indomani e l’idea mettermi nuda con la moquette addosso non è così sexy!"
"Cazzo!! Ma tu parti SENZA depilarti??"
"E continua così…finchè ad una festa non inizi a ballare con lui…sempre + appiccicati, gli stai tatuando le tette sull’addome…ma porca eva perché ho messo su la cintura con la fibbia enorme spessa 3 cm, che non sentivo neppure se ce l'aveva duro?
E ti mette le mani sul culo, e tu restituisci il favore, due sfere di marmo che al David gli fanno un baffo, e ti strusci, e lui ti bacia sul collo, e ti accarezza le spalle…e scappi."
"Azz... ma era davvero così notevole? Ho addirittura dimenticato il Martini. Ora sarà diventato caldo.."
"Cretina! Sempre sta ceretta, cazzo!"
"E poi?"
"Alla festa successiva lui non ti caga. Dopo 15 gg palpa le inesistenti tette della tua collega Regina delle Stronze. Tu ubriaca, fatta in vena di havana cola, ti avvicini e gli dici “piantala di strusciarti addosso a quella che son gelosa!”
Lui “perché?”
E tu “perché mi piaci!”
E lui “beh…non c’era nessun presupposto mi pare.. e poi lo sai che sono impegnato con la mia ragazza...”
MA VAFFANCULO VA'!!!!!!
mercoledì, 19 luglio 2006
"Sai, eravamo seduti sul divano, stavamo parlando dei miei esami, dell'Università, della palestra e lui improvvisamente mi ha baciato."
"..."
".. poi mi ha preso, mi ha sbattuto come un sacco di patate sul letto, il tempo di riprendermi dalla sorpresa e lo vedo che si è già tolto la maglietta e i pantaloni e sta trafficando con i boxer mentre mi si sta per buttare addosso.."
"UH!?!?!?"
"Giuro e con una mano cercava di togliermi i vestiti e con l'altra.. Ero allibita.."
"Ma stavate parlando solo dell'Università?"
"Massì!!!"
"E tu che hai fatto??"
"Ah! Sono saltata giù dal letto e con tutta la calma possibile gli ho detto che non me la sentivo di farlo in quel modo."
"Ah! Fast and Furios non piace nemmeno anche a me. E' il Fast che mi infastidisce."
"Allora lui che ha fatto?"
"Insisteva. Cercava di riprendermi."
"Cioè ti inseguiva intorno al letto? Ma che bella scenetta!!!"
"E poi?"
"E poi ha capito e ha cominciato a rivestirsi però era incazzato nero."
"UH!! LUI??"
"Alla fine mi ha guardato e mi ha detto: "Tanto con te non verrei mai. Almeno finchè non ti farai dare una risistemata dall'estetista".
"Ah!!! Ma che tocco di classe!! Praticamente un LORD."
"..."
".. poi mi ha preso, mi ha sbattuto come un sacco di patate sul letto, il tempo di riprendermi dalla sorpresa e lo vedo che si è già tolto la maglietta e i pantaloni e sta trafficando con i boxer mentre mi si sta per buttare addosso.."
"UH!?!?!?"
"Giuro e con una mano cercava di togliermi i vestiti e con l'altra.. Ero allibita.."
"Ma stavate parlando solo dell'Università?"
"Massì!!!"
"E tu che hai fatto??"
"Ah! Sono saltata giù dal letto e con tutta la calma possibile gli ho detto che non me la sentivo di farlo in quel modo."
"Ah! Fast and Furios non piace nemmeno anche a me. E' il Fast che mi infastidisce."
"Allora lui che ha fatto?"
"Insisteva. Cercava di riprendermi."
"Cioè ti inseguiva intorno al letto? Ma che bella scenetta!!!"
"E poi?"
"E poi ha capito e ha cominciato a rivestirsi però era incazzato nero."
"UH!! LUI??"
"Alla fine mi ha guardato e mi ha detto: "Tanto con te non verrei mai. Almeno finchè non ti farai dare una risistemata dall'estetista".
"Ah!!! Ma che tocco di classe!! Praticamente un LORD."
mercoledì, 19 luglio 2006
"Io alla mia compagna regalerò un vibratore..""Quale compagna?"
"Quando la troverò."
"..." (ma cazzo e io chi sono??)
"Sì, magari aspetterò l'occasione giusta.."
"E sarebbe?"
"Che ne so.. magari prima di partire per un viaggio di lavoro le faccio trovare questa cosa ENORME e le dirò Tieni, divertiti. Almeno così sarò sicuro che non mi tradirà."
"ah..."
"Non ti sembra una buona idea?"
"Mi sembra un'OTTIMA idea. Soprattutto perchè credo che lo userà parecchio anche quando non sarai via, visto che anche a lei sicuramente lo farai vedere con il binocolo.. Mi sembra l'unica soluzione possibile per ovviare.."
"Ovviare a cosa?"
"Indovina.."
martedì, 18 luglio 2006
MAI uscire con uno pseudo intellettuale.
Potrebbe capitarvi quello che è successo a me:
Erano mesi che non lo vedevo.
Il programma era cinema, pizza presa direttamente al take away all'esterno del cinema
e poi...
E POI..
almeno pensavo io.
Così eravamo sulla mia macchina e ci stavamo mangiando 'sta pizza e lui comincia:
"Perchè VOI donne non capite.."
Smetto di masticare e lo guardo con un punto di domanda al posto della faccia.
"VOI donne siete sempre convinte di avere a che fare con degli animali, che basta fargliela annusare e il coso si rizza in automatico"
Faccio appena in tempo a deglutire il boccone, giusto un momento prima che la mia bocca assuma la forma di una enorme O.
Lui sghignazza e continua.
"Certo. Pensate che basti poco perchè tanto siete convinte del fatto che noi maschi siamo tutti dei gran maiali e invece NO."
"NO?"
"L'erezione ha bisogno di cura, non è così automatica e dovreste essere contente quando riuscite ad eccitare qualcuno" Discorso interessante, penso io.. penso anche che al riguardo non ho mai avuto problemi di questo tipo con nessuno e ne sono sempre stata ben contenta.
Discorso davvero molto interessante.. vediamo anche di metterlo in pratica.. così gli salto addosso.
Ma lui mi risbatte senza tanti complimenti al mio posto, con un moto di stizza rabbiosa.
Lo guardo sorpresa.
"L'erezione deve essere curata, coltivata, non bisogna dare niente per scontato.."
Penso di essere in macchina con uno psicopatico e azzardo una battuta ma lui mi guarda quasi con odio.
Nel corso di quella serata allucinante ricordo che più cercavo di avvicinarmi, più ricevevo due di picche su due di picche e più la sua rabbia e frustrazione aumentava.
Tanto che ho cominciato ad avere nostalgia degli uomini porci, dove sono gli uomini, quelli veri, quelli che non ti danno nemmeno il tempo di dire "ciao" quando arrivi nel posto deciso per l'appuntamento che già ti ritrovi con mezzo metro della loro lingua che s'avvinghia alla tua..
E poi cos'è 'sta stronzata megagalattica della cura dell'erezione?
Più fatti e meno parole.
Eccheccazzo.
Potrebbe capitarvi quello che è successo a me:
Erano mesi che non lo vedevo.
Il programma era cinema, pizza presa direttamente al take away all'esterno del cinema
e poi...
E POI..
almeno pensavo io.
Così eravamo sulla mia macchina e ci stavamo mangiando 'sta pizza e lui comincia:
"Perchè VOI donne non capite.."
Smetto di masticare e lo guardo con un punto di domanda al posto della faccia.
"VOI donne siete sempre convinte di avere a che fare con degli animali, che basta fargliela annusare e il coso si rizza in automatico"
Faccio appena in tempo a deglutire il boccone, giusto un momento prima che la mia bocca assuma la forma di una enorme O.
Lui sghignazza e continua.
"Certo. Pensate che basti poco perchè tanto siete convinte del fatto che noi maschi siamo tutti dei gran maiali e invece NO."
"NO?"
"L'erezione ha bisogno di cura, non è così automatica e dovreste essere contente quando riuscite ad eccitare qualcuno" Discorso interessante, penso io.. penso anche che al riguardo non ho mai avuto problemi di questo tipo con nessuno e ne sono sempre stata ben contenta.
Discorso davvero molto interessante.. vediamo anche di metterlo in pratica.. così gli salto addosso.
Ma lui mi risbatte senza tanti complimenti al mio posto, con un moto di stizza rabbiosa.
Lo guardo sorpresa.
"L'erezione deve essere curata, coltivata, non bisogna dare niente per scontato.."
Penso di essere in macchina con uno psicopatico e azzardo una battuta ma lui mi guarda quasi con odio.
Nel corso di quella serata allucinante ricordo che più cercavo di avvicinarmi, più ricevevo due di picche su due di picche e più la sua rabbia e frustrazione aumentava.
Tanto che ho cominciato ad avere nostalgia degli uomini porci, dove sono gli uomini, quelli veri, quelli che non ti danno nemmeno il tempo di dire "ciao" quando arrivi nel posto deciso per l'appuntamento che già ti ritrovi con mezzo metro della loro lingua che s'avvinghia alla tua..
E poi cos'è 'sta stronzata megagalattica della cura dell'erezione?
Più fatti e meno parole.
Eccheccazzo.
Hot Girl
Girl with Gun
Dangerous Girl
Wild Girl
Snob Girl
In missione per conto di Dio
Questo è un blog nato con il preciso scopo di "sfanculare".
Per cui, se avrete l'impressione di riconoscervi nei personaggi descritti non preoccupatevi, probabilmente SIETE VOI.
DISCLAIMER:
Non stiamo facendo di tutta l'erba un fascio (meglio una canna... ) noi stiamo solo raccontando esperienze di vita vissuta in modo colorito colorato ironico, ma i fatti son fatti. Noi siamo basite da un certo tipo di uomo o meglio da una certa caricatura di uomo.
Inoltre tutto quello che leggete qui è assolutamente vero. La veste è certamente ironica ma i contenuti, i dialoghi sono assolutamente REALI, non è stata cambiata neanche una virgola.
Chiunque si senta offeso o si riconosca descritto in certe situazioni, invece di insultarci dovrebbe una buona volta cominciare a riflettere sui propri comportamenti.
F.to Spice GirlZ
Inoltre tutto quello che leggete qui è assolutamente vero. La veste è certamente ironica ma i contenuti, i dialoghi sono assolutamente REALI, non è stata cambiata neanche una virgola.
Chiunque si senta offeso o si riconosca descritto in certe situazioni, invece di insultarci dovrebbe una buona volta cominciare a riflettere sui propri comportamenti.
F.to Spice GirlZ
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Credits
Chi ci odia e chi ci ama
"carino questo blog fatto di lesbiche ke stanno a rota...bello!! mi fate pena siete la feccia della popolazione mondiale...e ci credo ke i ragazzi si scoperebbero anke i tombini...se non c'è di meglio!!!"
utente anonimo
"un blog di donne normali.Menomale."
GiuggNapoli
"siete pazze ;o) CIAO CIAO"
TheKing
"Geniale. Ho un'amica comunque che l'ha ricevuto veramente un vibratore dal suo ragazzo. Noi l'abbiamo preso per finocchio."
8LoSTiNDiSaSteR
"anche a non volere, anche a tentare di resistere, non ce la faccio: rido.. ;-)"
leggimi
"Ragazze..non conoscevo il vostro blog. Sono onoratissimo..di avervi nuovamente incontrato. Eh..quanti ricordi ho ancora legati al vostro primo successo.. if iu uanna bi mai lover..."
moltitudini
utente anonimo
"un blog di donne normali.Menomale."
GiuggNapoli
"siete pazze ;o) CIAO CIAO"
TheKing
"Geniale. Ho un'amica comunque che l'ha ricevuto veramente un vibratore dal suo ragazzo. Noi l'abbiamo preso per finocchio."
8LoSTiNDiSaSteR
"anche a non volere, anche a tentare di resistere, non ce la faccio: rido.. ;-)"
leggimi
"Ragazze..non conoscevo il vostro blog. Sono onoratissimo..di avervi nuovamente incontrato. Eh..quanti ricordi ho ancora legati al vostro primo successo.. if iu uanna bi mai lover..."
moltitudini
Cazzo hai da dire??
Piccanti Parole
Niente è come appare, ma è vero che niente appare com'è.
Tutto può essere rovesciato all'infinito
è solo che a volte ...
la franchezza degli uomini si spreca come la carta igienica:
a volte se la tiri troppo velocemente ti invade ....
a volte la tiri e non viene ....
e quando ne hai bisogno veramente ....
E' FINITA ! ....
e questo lascia un tantinello triste le donnine ....
qui ci si incontra e si parla insieme ....
ma sei fai un giro in giro ci sono diversi "sfanculamenti"
GeriH
Tutto può essere rovesciato all'infinito
è solo che a volte ...
la franchezza degli uomini si spreca come la carta igienica:
a volte se la tiri troppo velocemente ti invade ....
a volte la tiri e non viene ....
e quando ne hai bisogno veramente ....
E' FINITA ! ....
e questo lascia un tantinello triste le donnine ....
qui ci si incontra e si parla insieme ....
ma sei fai un giro in giro ci sono diversi "sfanculamenti"
GeriH
Cazzate varie
"Perchè TU sei TU"
(ma intanto, se permetti, mi scopo le altre)
GLEN or GLENDA? (Ed Wood)
(ma intanto, se permetti, mi scopo le altre)
GLEN or GLENDA? (Ed Wood)
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